Lidt til kaffepausen

Bloddonoren så nysgerrigt til, mens sygeplejersken stak kanylen i for at tappe den obligatoriske portion. Bagefter udbrød han imponeret : - Det må jeg sige! Jeg mærkede overhovedet ikke noget. Sådan nogen som dig kunne vi godt bruge i min branche. - Hvor arbejder du da henne ? - I inkassoafdelingen.	Karl havde været mere eller mindre døv længe, da han endelig besluttede sig til at gå til lægen, som straks sørgede for, at han fik det bedste høreapparet, der kunne opdrives. Efter nogen tid kom Karl igen op til lægen. - Det er et mirakel, jeg kan høre alt, hvad folk siger nu, fortalte Karl. - Det må da også være en stor lettelse for Deres familie, mente lægen. - Næh, for de vedikke, jeg kan høre - så jeg har alleredeændret mit testamente fire gange !
Den gamle advokat var meget syg, og da en ven besøgte ham på hospitalet, lå han og læste i Bibelen. - Hvad laver du ? spurgte vennen. - Leder efter smuthuller, svarede advokaten.	Nervøs fraskilt mand hos advokaten: ”Hvis jeg nu ikke kan betale hustrubidrag, - kan hun så forlange at få mig tilbage?”
En mand havde med sin bil påkørt en fodgænger, og i retten sagde hans forsvarer: "Jeg beder retten frikende min klient. Han har kørt bil i25 år ogaldrig fået så meget som en fartbøde. Fodgængeren har åbenbart begået en fejl." Fodgængerens advokat svarer: "Hr. dommer.Bilisten bør dømmes for påkørslen. Min klient er aldrig blevet ramt af en bil, og han har været fodgænger i 50 år!"	Dommeren siger til advokaterne: "I har begge forsøgt at bestikke mig! - De, advokat Sørensen, har givet mig 100.000 under bordet og De, advokat Jørgensen, har givet mig 150.000. - Nu giver jegJørgensen 50.000 tilbage og så afgør vi denne sag udelukkende på dens fakta. Nogen indvendinger?"
I en retssag om et trafikuheld var der total forvirring. Efter at have hørt begge parter sagde dommeren til sidst helt udmattet: ”Må jeg drage den konklusion, at denne kollision var ”front-mod-front” mellem to stillestående biler, der holdt på hver sin side af vejen!”	"Kan du anbefale mig en advokat?" "Tja, du kan jo tage ham Søren Jensen" "Jamen han er jo kendt for aldrig at vinde en sag!" "Ja da. Men han er billigere end de andre....."
Et ung hengivent par skulle snart giftes, men de døde kort forinden vielsen i en tragisk bilulykke. Da de kom i himlen, spurgte de Sankt Peter om de kunne blive gift. Han overvejede det et stykke tid og sagde, at de måtte vente et stykke tid. 100 år senere blev de viet. Efter 30 år blev de enige om, at det ikke skulle være dem for evigt, så de fik fat i Sankt Peter og sagde: "Vi troede at vi ville leve lykkeligt til vores dages ende, men vi er blevet enige om, at vi nok er for forskellige alligevel. Er der nogen måde vi kan blive skilt?" "Tager du pis på mig?", sagde Sankt Peter. "Det tog mig 100 år at få en præst herop i himlen. Jeg får sgu da aldrig fat i en advokat!."	- Hvor meget tager De i salær, hr. advokat? - 800 kroner for tre spørgsmål. - Er det ikke lidt dyrt? - Det synes jeg nu ikke, og hvad er så Deres tredie spørgsmål?